Historias para no dormir...(sin leerla)
[Faltan 10 días para Animal Crossing]
Dio Dio shikillo YA YAAAAAA, no se si habréis visto que ya solo faltan 10 días ¡10 días! Para el juego mas esperado (por lo menos de laguna XD). Hoy tengo doble alegría, por que el saber que faltan 10 días es una, y la otra es ¡que esta tarde tengo mini-torneo! (para todo aquellos que aun no lo sepais, el blog siempre lo escribo por la mañana y actualizo por la tarde/noche) al Mario Kart Double Dash, para correrse ¿no? Po zi :P A ver si escribimos una historia como las de antes, que veo que tienen mucho éxito jajaja.
Bueno y ahora os hablare un poco de mi vida jugosa :P, y es que hace poco me pase el Gunman Chronicles, que me dio por jugarlo hace ya un tiempecillo :P, y ahora me he instalado el juego Return To Castle Wolfenstein, y lo he puesto en dificultad media hay 3 niveles :P. La pregunta es ¿me lo pasare con lo penco que soy en los juegos de tiritos? Ya os iré contando mis progresos..:P
Ya hemos celebrado el mini torneo y hemos decidido relatar esta humilde historia:
Por providencia que come nabos con paciencia
Era una tarde calurosa y fría de esas que hacen historia. Juan yacía semi desnudo en la autoescuela mientras hacia un test de embarazo perdón de examen, ya sabéis, escribió un ratito se la meneaba otro ratito, escribía un ratito, se metía un piquito y así durante 15 horas, hasta que cerro la autoescuela. Entonces se puso la falda y el top y se fue pa su casa, pero a mitad de camino se volvió ¡no podía irse sin sus bragas! de cuello alto.
Recapitulando, estábamos los 4 todos empatillados cada uno en numeras respectivas casas, cuando llego la llamada del cielo ¡UN TORNEO! Apareció Mufasa del Rey León en forma de nube, y nos dijo a cada uno: Tenéis el tiempo justo para prepararos un torneo del Mario Kart Double Dash, Álvaro, Luis y José Rubio cogieron la ropa del torneo, y se dirigieron al torneo. Juan cago antes de vestirse. Una vez se puso Juan su traje de Sadomasoquismo cogió 60 cajillos de picos, y los calzoncillos de esparto, pidió permiso a cupón para ir a jugar al Torneo y este después de acariciarse sus partes on un trozo de pizza, le dijo: Juan, que mi semen te acompañe.
Ya en el lugar del torneo, decidimos tomar algo. Juan cambio su ropa por la de la Gallina Caponata, Luis por la de Espinete, José Rubio por la de Doraemon, y Alvaro por la de Bambi, y nos dirigimos al almacén de provisiones comestibles, mas comúnmente conocido como Dia, pero no el del otro día, otro peor, el que esta al lado del elefante azul, el Dia de los donuts mas duro de España, que cayo al suelo uno y partió la loza.
Íbamos buscando comida por el día cuando Juan dijo en voz alta: Un momento, me he cambiado el nombre, ahora me llamo Doctor Juan chan clein con un palo en el culo por supuesto, como el nombre era muy largo decidimos decirle colilla. Entonces seguimos andando, fuimos a por algo de beber, pero todos los productos que contenían leche habían caducado hacia 64 años, por lo que decidimos buscar la leche por nuestra propia voluntad, suerte que pasaba por allí una gata, menos mal que Juan tenia un arte oculto el de Ordeñar Felinos desde hace 1500 años que lo practicaba, 1.200.000 de horas de practica, impartidas por Julián Muñoz, si el bulto este, el mario de la Pantoja.
Juan lanzo un gargajo hacia sus yemas de los dedos se paso un poco por que nos salpico y procedió a ordeñar a la gata, lo primero que hizo la gata fue arañarle toda la cara, pero Juan cuando vio a la gata de frente dijo: Yo conozco a tu padre, es el amante de mi awela, y la gata dijo: Imposible mi padre es Doraemon y esta cargándose un dorayaki, y Juan dijo: Claro, de hay a que mi awela consultara a Carlos Alguiñano, como se hace los dorayakis. Una vez ordeñada la gata, con 60 litros de leche azul, decidimos dirigirnos hacia el torneo, al llegar al portal del piso nos encontramos unas guarrillas que nos ofrecieron dinero a cambio de sexo, era una oferta tentadora, pero el torneo es sagrado por lo que nos fuimos hacia arriba :D. Después de hacernos unas gallardas entre amigos sin plan de mariconeo, Juan dijo: Soy Gay pero no nos lo creimos, es fetichista, dejo embarazada a la gata ^^ y sin leche tantintontin cómemela a mi.
Ya con los mandos en las manos, las uñas en los dedos, y los zapatos en los pies. Nos pusimos a jugar el torneo. Después de 4 partidas nos dimos cuenta que el juego estaba mal cargado (momento en que Juan aprovecho para hacerse una gallarda y meterse 60 picos que robo en un bautizo), gracias a Picolo que estaba rancio, por que sino se podia haber echo daño atrás
El torneo transcurría como de costumbre, Jose Rubio ganaba, Luis perdía, Juan tenia la cara hinchá, hasta que termino. Y gano Luis es mentira :P
Juan dijo, por favor por favor por favor, ¡que hora es!, y todos dijimos cantando las 8!!!!!!(8) y Juan dijo ¡oh no! Pon a Jesús Vazquez fue solo ponerlo y algo cambio en su cuerpo, la sangre se le fue a sus partes bajas, produciendo una inclinación considerable, de 90º trayendo consigo graves consecuencias, al estirar su cunina bloqueo el paso en la habitación. Como puede ser que un blanco tenga la porra de un negro pero nosotros sabíamos que fue operado por el lotero que mato a un negro sordo de la banda que tenia mas porra que espalda, y con un serrucho de 62m le corto el nabo al negro ^^. Y con un cuter le corto a Juan sus partes bajas, después de horas de operación, conseguí implantarle aquel tronco, a aquel ser vivo llamado Juan que ahora era un trípode.
El hombre mas deseado de Chiclana, tenia tanta porra como picos en el culo, la llevaba amarrá con 80 presilla en la pierna. Y para mear no se bajaba la cremallera, se quitaba el calcetín. Una vez follo con una chavala que estaba en Vejer, y el estaba en Chiclana, mando la porra en el canario paya^^, pero no le cobro nada a la porra por que se consideraba equipaje.
Weno ya que hemos hablado de la porra de Juan, ahora hablaremos un poco de la infancia del Peste Webos. Nació un día del año que nadie sabe, la cigüeña lo dejo en la azotea en una bolsa de basura. Nadie se dio cuenta hasta que subió su padre a la azotea y dijo quien ha dejado aquí la comida del perro, ya que fisicamente parece un pollo del pryca, la hermana que tendía dijo: ¡NO! Es nuestro hermano José que a caído del cielo como una cagada de gaviota.
El padre dijo lo tiramos a la basura, y la madre dijo: ¡No! Para que los hermanos jueguen con el, por que parece la bruja avería. A los 3 meses la cigüeña vino a pedirle perdón a la familia, ya que es un desastre ecológico. José mas que un hombre parecía un camaleón cojo tenia los ojos changos la pierna mirando pa tarifa y la mano parecía el cazo de sacar las aceitunas...después de muchos estudios, creemos que Jose viene de un planeta muy lejano, del planeta muletón, donde las mujeres tienen barba y pollon. Era el hombre mas fuerte del mundo, pero como Súper Héroe tenia un punto débil que eran Los coches de la carretera que cuando veía uno se cagaba en lo alto, o se tiraba para coger otra paga. Tenia mas cara que espalda por que creemos que no es cojo, sino que se lo hace.
Seguimos con su infancia de pequeño nadie quería jugar con el en la calle ya que tenia la mano por un lado la pierna por otro, era imposible jugar a las bolas, Juan que era como una hermanita de la Cruz, le ayudaba en todo lo que podía, le cojia la porra para mear le depilaba las ingles, lo lavaba por debajo, le chupabas los pezones, le acariciaba los glúteos, tocaba la zambomba juntos hasta le limpiaba el culo como los portugueses, era el uno para el otro, tal para cual. Era dos picos unidos por la misma maza.
Hasta un día en la pubertad de ambo apareció la mujer mas bella del río iro la Espantahombres Return, era la mujer mas bella del mundo,tenia el sueldo mas alto del mundo, 3000 pejetas al mes, tenia ojos de changos, y enamoraba a todo los hombres con su olor a ¡mantequilla!. El primero en salir con ella fue Juan, tuvieron 12 hijos y una hija que era puta, la conocereis por el nombre de: Hija de puta, no la confundais con la hija de putin :D.
Pero José no pudo con la tentación y se enamoro de ella, dejándola periñada de 11 leones perdón de 11 alcayatas. Dios le da a cada uno lo que se merece Entonces Juan y José se pelearon, organizaron un torneo de Tazos en la calle, que gano José, gracias a su golpe de muletas concentrado le dio a Juan con un tazo por la cara perdiendo el conocimiento al caer sobre el palomo del otro día. Pero Juan no era tonto, había contratado un coche de carretera que era el punto débil de peste webos, el coche lo atropello a 5Km/h y este antes de que lo cogiera ya se había tirado al suelo, y se tiro un peo de pompa que llego la mierda hasta la banda, ya que no es lo mismo un guardametas que, que un guarda te la meta JA JA JA
Y la vida sigue por que el torneo quedo empate, no se hablan pero aun se aman. Y esperemos que algún día vuelva a florecer el amor entre esos dos cuerpos de la naturaleza silvestre con bifidus activos y l case himunitas.
Y para terminar una fraseel licenciado en camarero Juan Burra: Si tienes hambre come (papas aliña) FIN Volveremos con otras de las historias por parte de una de nuestras reporteras, como puede ser Regla cada 28 días.
DK + Koopa Alado (Laguna)
1º 14
2º 03
3º 04
4º 01
Koopa + Diddy (Luinsito)
1º 01
2º 04
3º 08
4º 09
Bowsy + Baby Luigi (Cloud)
1º 01
2º 07
3º 07
4º 07
Toad + Motete (Juanito el pezcadilla)
1º 06
2º 08
3º 03
4º 05
Mas vale porra en mano que en culo
